108 राजनीति के चुटकुले जो आपको हँसने पर कर देंगे मजबूर

108 Politics Jokes In Hindi 

इस समय देश भर में लोकसभा चुनाव का माहौल गर्म है l सभी और राजनीतिक गतिविधियाँ जारी है l

इसी चुनावी माहौल में हम आपके लिए लाये है राजनीति से जुड़े सोशल मीडिया में वायरल कई सुने-अनुसुने चुट्कुलें-जोक्स l 

यह व्यंग आपको कर देंगे हंसने पर मजबूर l 

चलियें ज्यादा वक्त न लेते हुए है चलते है राजनीतिक चुनावी चुटकुलों की दुनिया में l 

(1) वोटिंग लिस्ट से नाम गायब होना

कोई आज की बात नहीं है.स्कूल परीक्षाओं में

मेरिट लिस्ट से

मेरा नाम मिटा दिया गया.

लेकिन मुझे कोई फ़र्क नहीं पड़ा…

मैं प्रशासनिक गलती समझ कर चुप रहा… 

108 Politics Jokes In Hindi 

    (2) एक छोटा सा सवाल केवल चमचों से…
आपको मोदी जी से ऐसी कौन सी उम्मीद थी

जो वो पूरी नहीं कर पाये?🤔

और उसे एक चरसी मन्दबुद्धि खटाखट खटाखट पूरी कर देगा..??🤔

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  (3) ओब होम भी पोरधानमौत्री बोन के मानेगा…
होमको भी चाय बोनाना आता होय…।
🙈🙄🫡
हम्बा, हम्बा
 जुम्बा जुम्बा 
😂😜😂

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🤣😂🤣😂🤣😂🤣
(4) राजनीतिक बातों से परेशान एक गर्लफ्रेंड ने अपने मंगेतर से पूछा_
दूल्हा बनकर तो तू ही आएगा ना
कि वहां भी कहेगा
आएगा तो मोदी ही
🤣😂🤣😂🤣😂🤣

(5) इधर कोलकाता के एक मोहल्ले की बूढ़ी काकी इतने दिनों से यही समझ रही थी कि…

मोदी जी बंगाली हैं और उनका पूरा नाम “मोदी सरकार” है..!!!

🤔😂😀

(6)😅😅😜😅😜😅😜

राहुल गांधी ईद के दिन प्रेस कांफ्रेंस में : ईद बहुत पुराना पर्व है। और हमें महाभारत से सिख लेनी चाहिए की किस तरह हिन्दू मुसलमान उस काल से भाई भाई की तरह से हिन्दुस्तान में रहते थे |

पत्रकार ( सर खुजाते हुए ) :- मुसलमान.. हिन्दुस्तान में महाभारत के वक़्त से ? मतलब?

राहुल गांधी :- महाभारत में भी ज़िक्र है, भीष्म पितामह कहते थे, “”*आओ उस्मान भाई”

पत्रकार ने बहोत सोचा…
सोचता रहा(और फिर अपना सर फोड़ते हुए): अबे ओ.. वो ‘आओ उस्मान भाई’ नहीं ….
“आयुष्मान भवः” कहते थे !

😂😂🤣😅😅

108 Politics Jokes In Hindi 

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(7)😂🔥

मोदी और अरविंद केजरीवाल रेगिस्तान में रास्ता भटक गए, दोनों भूखे प्यासे थे तभी सामने एक मस्जिद दिखाई दी !

केजरीवाल ने मोदी जी को कहा चलो मस्जिद में चलते हैं में अपना नाम अहमद बोलूँगा और तुम रहमान बोलना तो वहाँ खाना पीना मिल जाएगा! मोदी जी ने कहा नहीं मैं अपना नाम नहीं बदलूंगा ! मस्जिद में गए, मोलवी जी ने पूछा आप लोग कौन है !!

केजरीवाल: मैं अहमद हूँ

मोदी : मैं मोदी हूँ

मोलवी जी ने कहा मोदी जी को पीने को पानी दीजिये और कुछ खाने को दीजिए और अहमद मियाँ आपको रमजान मुबारक हो ! 😂😂
मोदी की डिग्री देखने की बहुत चाह थी सर जी को। अब तीसरी डिग्री दिखाई जाएगी तब पता चलेगा मोदी की डिग्री के महत्व का।
😄🤪🤪🫣🫣

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(8) राम को रावण ने वनवासी ही समझा,,,,,,
कृष्ण को कंस ने दूध वाला ही समझा,,,

और आज का विपक्ष भी अभी तक मोदी को चाय वाला ही समझ रहा है,,,
😀😀

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(9) टीचर : EVM का फुल फोर्म क्या होता है ?
छात्र :

E very one
V ote For
M odi

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(10) काँग्रेस सहित विपक्ष ने ली

राहत की साँस,

विधायको के बिकने की टेंशन खत्म 

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(11) भारत विश्व का एकमात्र ऐसा

देश है जहाँ 

जनता को अपने नेता के 

भविष्य की चिंता 90 प्रतिशत 

वही अपने बच्चों के भविष्य की चिंता 

10 प्रतिशत रहती है…l  

नेताजी के जोक्स: जब आई नेताजी की मेडिकल रिपोर्ट, मचा हंगामा… जाने क्या हुआ

राजनीति जोक्स : अब तक का सबसे फाडू पॉलिटिक्स चुटकुला

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(12) एक दुकान के बरामदे पर दो बूढ़े जोर-जोर से हंस रहे थे…
.
वहां से गुजर रहा शिक्षित आदमी यह देखकर हैरान रह गया, तो उसने बूढ़े से पूछा कि वह इतनी जोर से क्यों हंस रहा है…

तो एक बूढ़े ने हंसना बंद कर दिया और कहा, “मेरे पास इस देश की सभी समस्याओं का समाधान है।

राहुल गांधी को जेल में डाल दो और गधे को भी जेल में डाल दो…”
.
आदमी ने आश्चर्य से पूछा, “गधे को क्यों जेल में डालो ???”
.
यह सवाल सुनकर दोनों फिर जोर जोर से हंसने लगे और उनमें से एक ने दूसरे बूढ़े से कहा कि

“देखो!!! मैं कह रहा था कि कोई राहुल गांधी के बारे में नहीं पूछेगा…

सभी को गधों की चिंता होगी…”

 (13) मोदी जी
कितने भी बड़े और लोकप्रिय नेता
क्यों न हों

लेकिन गांधी परिवार को
कांग्रेस अध्यक्ष पद के चुनाव में
नही हरा सकते…

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(14) चुनाव में आपसी सम्बन्ध खराब न करे

लोग अक्सर झगड़ा करते है, खासकर पार्टी वाले,

कोई कहता है मोदी अच्छा तो कोई कहता है राहुल अच्छा 

मैंने एक सलूशन निकला है… सारा झगड़ा ही निपट जाएगा..!!

108 Politics Jokes In Hindi 

झगड़ा करने की जरूरत ही नहीं है होगी

जिनको भी नरेंद्र मोदी अच्छा लगता है….

वो अपने बेटे का नाम मोदी पर रख ले और संस्कार मोदी वाले दे दे l

और जिन्हें राहुल गांधी अच्छा लगता है….

वो अपने बेटे का नाम राहुल रख ले और संस्कार राहुल वाले दे दे l 

क्या कहते हो दोस्तों हैं न बेहतरीन सलूशन 

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(15) नेताजी के जोक्स: जब आई नेताजी की मेडिकल रिपोर्ट, मचा हंगामा… जाने क्या हुआ

 Medical report से पता चला…
कि नेताजी को एड्स हो गया है।
नेताजी के तो तोत्ते उड़ गये।
वो फटाक से समझ गये कि ये उनकी उस नयी समर्थक की देन है,

जिनका वो पिछले कुछ महीनों से राशनकार्ड बनवा रहे थे।

अमेरिका-भारत को लेकर एक बेहद ही फाडू चुटकुला

क्षुब्ध होकर उन्होंने उसे फोन किया और बोले : 

कमीनी तुझे एड्स था और तूने मुझे बताया भी नहीं।
नीच औरत तूने मुझे बर्बाद कर दिया।

महिला बोली – मैने तुम्हें चेताया था नेताजी पर
तुम तो हीरो बन रहे थे।

नेताजी बोले- कब…कब… चेताया था..?

महिला ने बताया – मैने तुम्हें कहा था ‘मेरे करीब मत आओ मैं तुम्हें बरबाद कर दूंगी।’

और तब तुम डीनो मारियो बनकर नहीं फुसफुसाये थे
मैं बरबाद होना चाहता हूं!

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(16) रामलाल:- तुम्हारे पास कितना धन है ?

शामलाल:- बात ही मत कर रामलाल

15 लाख तो मोदीजी के पास पड़े हैं !

और पांच बोरी आलू राहुल जी के वहाँ

सोना बनाने के लिए रखे हुए हैं 

जब तक मोदीजी 15 लाख रुपये नहीं दे देते

तब तक प्रधान मंत्री के पद से हटने नहीं दूंगा।

जोक्स : आज का ज्ञान…अपना मोबाइल डाटा हमेशा ऑन रखें…

और जब तक राहुल जी सोना बनाकर न दे

तब तक प्रधान मंत्री बनने नहीं दूंगा l

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(17) विकास दुबे एनकाउंटर के बाद मोदी का बयान आया..
अब कोई विकास की कोई बात नहीं करेगा 
क्योंकि विकास का एनकाउंटर हो गया है…

(राजनीति जोक्स : अब तक का सबसे फाडू पॉलिटिक्स चुटकुला)

108 Politics Jokes In Hindi 

अमेरिका-भारत को लेकर एक बेहद ही फाडू चुटकुला

जोक्स : आज का ज्ञान…अपना मोबाइल डाटा हमेशा ऑन रखें…

Jokes-अंग्रेजी सिर्फ सीखने में मुश्किल है, पीने में तो बहुत आसान है

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(18) Super hit song.. 
ऐसे ना मुझे तुम देखो.. 
GST लगा दूंगा..
पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..
Tax भी लगा दूंगा..

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(19) कोई तुम्हारे घर पर पान खाकर थुंके तो उसे पोंछ दो !”
– महात्मा गांधी.
“पर ध्यान रखो उसे पोंछते समय उसकी ही T-shirt use करो!”
– नरेंद्र नोदी
” ओर फिर वो T-shirt उसे ही पहना दो.”
– आमिर शाह 

सीधा साधा पर गहरे अर्थ वाला गर्लफ्रेंड-बॉयफ्रेंड पर चुटकुला

ओर उस T-shirt के साथ-साथ उस आदमी को भी धो डालो..!! ”
– भोगीनाथ 
“धोने के बाद T-shirt फिर से बाजार में बेच दो “
– श्यामदेव बाबा  
“बेचने से पहले उसपे 18%gst लगा दो”
– निर्मला राधारमण 

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(20) मोदी जी को सुनने से खुशी मिलती है,
और राहुल गांधी को सुनने से हंसी मिलती है..
और इसी तरह हमारा देश “हंसी खुशी” चल रहा है..!

Jokes : लिखा हम बदल नहीं सकते…जिन आलू को खरीदते समय हम छाँट के निकाल देते है…

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 (21) पूरे देश मे बिजली पहुंचाने के मोदी सरकार के दावों की खुली पोल….,
पूरी मोदी कैबिनेट बैकफुट पर।।……..
कांग्रेसियों ने आरोप लगाया है कि अगर पूरे देश मे बिजली पहुंच चुकी है,
तो राहुल गांधी के दिमाग की बत्ती क्यों नहीं जली???

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                (22)  इनमें से कोनसा Dialogue सबसे डरावना है..?       
           (A) कितने आदमी थे। (1975)
           (B) Mogambo खुश हुआ। (1987)
           (C) मित्रों (2016)

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 (23) जब टमाटर 80 रुपये किलो था तो सब लोग खा रहे थे,

लड़का-लड़की जोक्स : लड़की-पिताजी… मुझे प्यार हो गया है, दूसरी नजर का प्यार…!

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(25) मरीज :  डॉक्टर साहब मुझे मेरे आखों में मोतिया बिंदु हुआ दिखता है l

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(26) मोदी जोक्स : एक औरत ने मोदी को लैटर लिखा…

एक औरत ने कितनी समझदारी का काम किया

उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा

जिसमे एक योजना बताई की

दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे

और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह

Jokes : भारतीय इतिहास में सबसे सज्जन व्यक्ति कौन है? उत्तर-फिरोज खान..!

वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !

1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।

2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।

3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।

4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम

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 (27) घणा पढ़ा लिखा छोरा हरियाणवी ताऊ ते बोल्या

(बहुत पढ़ा लिखा लड़का हरियाणवी ताऊ से बोला)

ताऊ GDP गिरण लाग री स, मोदीजी जवाब क्यूं कोन्या देता

( ताऊ जीडीपी गिर रही है उसपर मोदीजी कोई जवाब क्यों नहीं देते )

बेटा पैलै तू ये बता, गाय का गोबर गीला और बकरी का सूखा क्यूं होवे है..खाव तो दोन्यूं ही चारा स?

(बीटा पहले तू ये बता गाय का गोबर गिला और बकरी का सूखा क्यूँ होता है- खाते तो दोनों चारा ही है.?)

मन्ने बेरो न ताऊ

(मुझे नहीं मालुम ताऊ)

रे बावले.. ज्ञान तो तन्ने गोबर का कोणी.. और बात GDP पर करन लाग्या सै! 

(रे पगले ज्ञान तो तुझे गोबर का भी नहीं है… और बात जीडीपी की कर रहा है)

Jokes : मूवी चाहे कितनी ही फ्लाप(Flop) क्यु ना हो…

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(28) मोदी सरकार की चेतावनी
1. ठंडी के मौसम में गुडमार्निंग संदेश दोपहर
12.00 बजे तक स्वीकारे जायेंगे..

2. सुबह ठंडा पानी डाल कर उठाना
यह आतंकवादी हमले के बराबर माना जायेगा…

108 Politics Jokes In Hindi

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(29) कोरोना काल जोक्स

45 दिन शराब न पीकर जनता ने बता दिया कि

वो बिना शराब के जिंदा रह सकते हैं।

लेकिन ठेके खोल कर सरकार ने बता दिया कि

शराब के बिना सरकार मर जाएगी।

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 (30) बहुत दिनों बाद बहुत ही प्रेरक संदेश।

जब पियक्कड़ गिर जाता है तो उसे कोई नहीं उठाता,

लेकिन जब अर्थव्यवस्था गिरती है तो

शराबियों को ही अर्थव्यवस्था को ऊपर उठाना होता है।

शराबियों का सम्मान करें (Respect drunkards)

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(31) जब माल्या और मोदी को लोन दिए गए और सरकार कुछ नहीं कर सकी तब 

बैंक में एक ग्राहक विड्रॉल वाली खिड़की पर
केशियर- “पैसे नही हैं”
ग्राहक – “और दो माल्या और मोदी को लोन, पैसे लेकर विदेश भागेंगे ही”
केशियर ने जाली में से हाथ बाहर निकाल के उसकी गर्दन दबोचते हुए कहा :

“साले बैंक में तो हैं…”
“तेरे खाते में नहीं हैं।”

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Wine Jokes – एक आदमी शराब की दुकान में प्रवेश करता है…

(32) नरेंद्र मोदी – एक हाथी के सामने 10 केले रखे है,
उसने 9 खा लिये, पर एक छोड़ दिया…
बताओ क्यों??
राहुल गांधी  – क्योंकि उसका मन भर गया होगा…
नरेंद्र मोदी – नहीं…
वो एक केला plastic का था… !
राहुल गांधी – Oh !!! 
नरेंद्र मोदी – चलो इस बार फिर 10 केले,
पर हाथी ने एक भी नहीं खाया,
बताओ क्यों ?
राहुल गांधी– क्यों कि 10 के 10 केले plastic के होंगे…
नरेंद्र मोदी – नहीं इस बार हाथी plastic का था …!!
राहुल गांधी – Arey !!! 
नरेंद्र मोदी – इस बार फिर 10 केले, हाथी, और सब असली…,
पर फिर भी हाथी ने नहीं खाया,
बताओ क्यों?
राहुल गांधी– शायद उसका पेट भरा हुआ होगा…
नरेंद्र मोदी – नहीं… केले TV पे थे।…!!!
राहुल गांधी– Oh Shitttt…. 
नरेंद्र मोदी – इस बार केले भी असली, हाथी भी असली, और दोनों ही TV पे थे,
पर फिर भी हाथी नहीं खाया… क्यो ?
राहुल गांधी – मुझे नहीं पता… 
नरेंद्र मोदी – क्योकि दोनों अलग-अलग चैनल पे थे ।….!!!!
राहुल गांधी – ओह हो ….!

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लड़कियों के जोक्स : कुछ लड़कियां डाइटिंग कर के इतनी पतली हो जाती हैं…

नरेंद्र मोदी  – एक लास्ट सवाल please,
इस बार केले भी असली,
हाथी भी असली,
दोनों टीवी पे थे, और दोनों एक ही चैनल पे थे,
पर अब हाथी केला क्यों नहीं खा रहा???
राहुल गांधी – आप ही बता दो
नरेंद्र मोदी – क्योकि TV बंद था।…!!!!!
राहुल गांधी – मम्मी…. 
नरेंद्र मोदी  – बोल अब… PM बनेगा ????

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(33) राजनीति बजट जोक्स :

अब अचानक बहुत से लोगों की इनकम 2,45,000 से 4,90,000 हो जाएगीं.

(Now suddenly total income of many people will increase from 245000 to 490000)

Doctor Nurse Jokes : डॉक्टर-कैसे लगी तुम्हे.? चंदू-मस्त है सर, डॉक्टर-नर्स नही कमीने.., चोट कैसे लगी है

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(34) राहुल गांधी ने प्रियंका गांधी को लाया ….

Pappu brought PG (Priyanka Gandhi)

मोदी ने पियूष गोयल को लाये 

Modi brought PG (Piyush Goyal)

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(35) राजनीतिक महंगाई पर जोक्स

व्यापारीयों की ज़िंदगी उस मुकाम पर हैं,
कि अगर पहाड़ों की
हसीन वादियों में भी जाकर जोर से पुकारे …..

धंधा

तो वापस सुनाई देगा
मंदा .मंदा .मंदा

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(36) अजीब बीमारी फैली है इस देश में

देश हित की बात करो तो…
लोग बीजेपी वाला समझ लेते हैं.

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(37) जामुन के पेड  के नीचे
गुलाब का पौधा लगाया
ताकि दोनो पेड़ मिल कर उन्हें गुलाबजामुन दे सके…….
हमारे लालू यादव बचपन से ही होशियार हैं

पर कभी घमंड नहीं किया

108 Politics Jokes In Hindi 

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(38) दिल्ली इलेक्शन शोक समाचार 

अभी-अभी खबर आई है कि 

दिल्ली में मफलर की चपेट में आकर

बीजेपी बुरी तरह से घायल हो गयी है… व 

कांग्रेस की मौके पर ही मौत हो गयी है l 

पहली बार इस घटना की जिम्मेदारी दिल्ली की जनता ने  ली है,

और बताया जा रहा है की घटना मोबलिंचिंग की  है …l

108 Politics Jokes In Hindi 

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(39) मैंने ढाबे पर चाय पीते ट्रक ड्राइवर से पूछा : 
भगत सिंह को जानते हो ?
ड्राइवर : नहीं।
पत्रकार: सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो ।
ड्राइवर:  नहीं ।
पत्रकार: खुदीराम को जानते हो ।
ड्राइवर: नहीं ।
पत्रकार: चंद्रशेखर आजाद को तो जानते होंगे?
ड्राइवर:  नहीं ।
पत्रकार: तो ट्रक के पीछे क्यों लिखा “प्रणाम शहीदाँ नूँ”।
ड्राइवर: ये तो उनके लिए है जो ट्रक के नीचे आए थे…!!!

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(40) अमेरिका के राष्ट्रपति ट्रंप उत्तर कोरिया के किम से 
ट्रंप : तुम्हारे देश में कोरोना का एक भी मरीज नहीं दिख रहा है 
कीम : हमारे यहाँ तो एक ही नियम है 
खासी तो फ़ासी 

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(41) बुजुर्ग सही कहते थे

शराब आप को बर्बाद कर देगी 

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(42) मोदी के थाली और लॉकडाउन के ऐलान के बाद

थाली बजाई है तो अभी 21 दिन का सूतक तो लगेगा ही।

 एक पेड़ पर ऊल्लू बैठते थे…
एक दिन पेड़ काट दिया गया…
पेड़ बहुत खुश हुआ…!!
सोचा, मर कर ही सही, उल्लुओं से पीछा तो छूटा।

मगर पेड़ की खुशी…
उस वक़्त ख़ाक में मिल गई जब…

उसकी लकड़ी से…
संसद भवन की कुर्सियाँ बना दी गयीं…

तारीख़ गवाह है आज भी…
उन कुर्सियों पर ‘ऊल्लू’ ही बैठते हैं…!!

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(43) कर्नाटक चुनाव जोक्स

कांग्रेस की कर्नाटक में हार से राहुल खुश .. क्योंकि

अब उन्हें दुबारा विश्वेश्वरैया नही बोलना पड़ेगा ।

कर्नाटका के ताजा हालात

38 marks – 1st Rank
77 marks – 2nd Rank
104 marks – 3rd Rank

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(44) समय और इतिहास ने यह प्रूफ कर दिया कि 

वो जिसने 35% मार्क्स लाये है वो ज्यादा खुश है

उससे जिसने डिस्टिंक्शन लाया हो l 

इंसान को दूरदर्शन की तरह सरल रहना चाहिए,

न कोई लोभ न कोई मोह…

उदाहरण स्वरूप…
ZEE News – BJP 140+ सीटें जीत रही है,

NDTV – Congress 150+ सीटे जीतेंगी,

DD News – आईए गोबर से खाद बनाने की विधि समझते है ….

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(45) सफेद दाग मिटाने के लिए संपर्क करें 

वैद्यराज अमित शाह (गुजरात वाले)

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(46) जब प्याज के दाम सरकार ने बढ़ा दियें 

आज एक अजीब धर्म संकट में फंस गया

पड़ोसन प्याज मांगने घर पर आ गयी l

मुश्किल यह है कि

बीवी प्याज गिन कर गयी है…!!!

 अगर आपको मेरा विरोध करना है,

तो आप मेरे घर पर

प्याज/कांदा/onion फेक सकते है l

आपके इंतजार में आपका नेता

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 (47) बहुत कम लोग जानते हैं कि

”मेरा नाम जोकर’ फिल्म

और

”राहुल गांधी”

दोनों ही 1970 में रिलीज हुए थे

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(48) कोरोना के दौरान शराब की बिक्री 

आज पता चला :

शराबी तो दिव्यात्मा हैं

जब फ्री में पीते हैं तो
सरकार बदल देते हैं
और
जब खरीदकर पीते हैं
तो अर्थव्यवस्था

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(49) जज : (महाराष्ट्र के सरकारी वकील से)

“तो केंद्र आपको ऑक्सीजन भी दे, वेंटिलेटर भी दे,

टैंकर भी दे, अस्पताल भी दे, तो आप क्या दोगे?”

   महाराष्ट्र का सरकारी वकील 

“मरीज तो हम ही दे रहे हैं”

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(50) अफगानिस्तान में तालिबान ने शतरंज को खतरनाक खेल बताते हुए बैन कर दिया है.

कारण हैं :-

1. रानी बुर्का नहीं पहनती
2. रानी जहां चाहती है वहां खुलकर घूमती है
3. रानी राजा से अधिक शक्तिशाली होती है
4. रानी अकेले प्रतिद्वंद्वी के क्षेत्र में जाती है
5. और…सबसे महत्वपूर्ण बात, केवल एक ही रानी है.!!!

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(51) एक भक्त,भगवान से रोज़ शिकायत करता था !

हे भगवान…

मोदी की नोटबन्दी के कारण बहुत नुकसान हुआ है… !

GST के कारण बहुत मुश्किल है… !

पैट्रोल/डीज़ल की कीमत बढ़ गयी है… !

बिजली/पानी के रेट बढ़ गये हैं… !

सोना महँगा हो गया है… !

शेयर मार्किट में घाटा हो रहा है.

ठंड बहुत है… !

गर्मी कितनी है… !

बरसात नहीं हो रही है… !

उमस बहुत है… !

बारिश बहुत है… !

ग्राहकी नहीं चल रही है ….

बाज़ार मन्दा है…. !

बीबी झगड़ालू है …!

बच्चे हाथ से निकल गये हैं ….. !

भगवान बोले :
भाई तेरे को नीचे नहीं जम रहा हो तो ऊपर आ जा …..

कोविड 19 की स्किम खुली है।

108 Politics Jokes In Hindi 

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(52) अभिषेक बच्चन : पापा मुझे भी पदम् भूषण पुरस्कार चाहिए

अमिताभ: बेटा
बैठे बिठाए कमा के खिलाने वाला बाप
राजनीति में ऊंचे पद की सांसद माँ
और
पत्नी के रूप में  मिस वर्ल्ड मिल जाऐ

ये किसी पदम् भूषण पुरस्कार से कम नहीं है…

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(53) आज “गांधी जी ” के रास्ते पर चलने का मन किया..

तो मैं.. M G Road पर घूम कर आ गया…

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(54) किसी ने WhatsApp ग्रुप में पोस्ट किया …

महात्मा गांधी और लाल बहादुर शास्त्री को

जन्मदिन की शुभकामनाएं …

कुछ समय बाद किसी ने पोस्ट किया…।

ये दोनों ग्रुप में  नहीं है…

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(55) अमेरिका में एक-दो बार टी-शर्ट या शर्ट पहनकर फेंक देते है l 

और इंडिया में टी शर्ट या शर्ट की जर्नी यानी यात्रा का हाल देखों 

रंग निकलने तक उसे पहनते है l 

बाद में घर में पहनने के लिए निकालते है l 

फिर उसे रात को सोते समय पहनते है l 

फिर उसे होली के लिए निकालते है l 

और अंत में उसे फर्श को पोछने के लिए काम में लिया जाता है l  

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(56) करोना वायरस भी बिलकुल बीवी की तरह है …

शुरू में आप को लगता है कि आप उसे कंट्रोल कर पाएँगे ..

पर फिर आप महसूस करते हैं कि शायद नहीं कर पाएँगे ….

और फिर आप उस के साथ ही जीना सीख जाते हैं ….(केजरी वाल )

(57) टीचर: साइंस’, आर्ट्स’ और कॉमर्स’ में क्या अंतर है?

Teacher : What is the difference between Science”, Arts” and Commerce” ?

विद्यार्थी : कोरोना की अभी तक कोई दवा नहीं है, वो है साइंस’ !!

Student : There is no medicine for Corona, as of now, that is Science” !!

दवा नहीं होने पर भी अस्पताल का बिल लाखों में आता है। यह आर्टस है’ !!

Hospital Bills come in lakhs, even though there is no medicine. This is an Art” !!

मरीज मर जाता है लेकिन अस्पताल बच जाता है।
वह है कॉमर्स 

( Patient dies but Hospital survives.
That is Commerce )

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(58) SORRY : हम भारत बंद का
समर्थन नहीं कर सकते !
बड़ी मुश्किल से भारत ने चलना सीखा है
अब रुकने नहीं देंगे

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(59) एक सवाल सबसे 

कोरोना कैसे पता चलता है..?

कालू बिहारी का

सीधा और सटीक जवाब  

डॉक्टर के पास जाने से

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(60) केजरीवाल- ” डॉक्टर साहब मेरे कान में कीड़ा है…”

डॉक्टर- ” कीड़ा तो है लेकिन तू लोकेशन ग़लत बता रहा है…।।” 

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(61) राहुल गांधी – हैप्पी बर्थडे मोदीजी !
मोदी – थैंक यू!
राहुल – पार्टी किधर है?
मोदी – हमारी तो हर जगह है तुम्हारी किधर है…

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(62) एक जनसभा में मोदीजी ने कहा

भाईयों और बहनों…

अयोध्या में दीपावली पर एक साल में 3 लाख दिए जलाए,

तो बोलो 5 साल में कितने दिए ?

जनता ने कहा – 15 लाख दिए

मोदीजी ने कहा फिर से बोलो कितने लाख दिए ?

जनता ने कहा – 15 लाख दिए

मोदीजी ने फिर कहा तो ज़ोर से बोलो 15 लाख दिए कि नहीं ?

जनता ने ज़ोर से कहा

“हाँ 15 लाख दिए,”

“15 लाख दिए.” !!!!

…..चलो यह काम भी पूरा हुआ

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(63) जिहाल – ए – मस्ती..
मकुन – ब – रन्जिश..
बहाल – ए – हिज्र..
बेचारा दिल है..

गुलामी फिल्म के इस गाने का आज तक

मतलब समझ ना आने के बावजूद भी सुन रहे हो ना…

तो Budget/Oil/पेट्रोल-डीजल के दामों से क्या तकलीफ है ??

मोदी जी है ना…! जय जय मोदी…!!!

दोस्तों मोदी सब अच्छा करेगा…! भले तुम्हें कंगाल करेगा…!! पर मोदी है तो….. है..!!!

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(64) मेरे पिछले 6 -7 साल का whatsapp Facebook का अनुभव बताता है..

मोदी के विरोध में लिखने का प्रयत्न बहुत लोगों ने किया है..

परंतु…

राहुल गांधी की प्रशंसा करने का साहस अब तक कोई नही कर पाया है…

108 Politics Jokes In Hindi 

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(65) जब भी पीने के लिए

पैग बनाओगे तो सोचना जरुर,*

*एक क्रांतिकारी था

जो सिर्फ़ तुम्हें शराब पिलाने के लिए

जेल तक चला गया ..* 🤔

अब्दुल ट्रेन के टॉयलेट में गया, ‌
टॉयलेट में लिखा था … …
सलमा बेगम से बात करने के लिए 9090902024 पर कॉल करें……!!

अब्दुल ने नंबर डायल करके कॉल लगाया और बोला , हेलो कौन सलमा बेगम..?
तो उधर से आवाज आई — ” यूनिफॉर्म सिविल कोड का समर्थन करने लिए आपका बहुत बहुत धन्यवाद…. ‌” 😄 🤣🤣🤣🤣

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(66) अब माँ अपने बच्चो को ऐसे डांटेगीं:

मोदी बनना है ना?

फिर??
राहुल जैसी हरकत क्यों की.?

बता, जल्दी बता।
अब मनमोहन की तरह चुप क्यों खड़ा है.?

बोल जल्दी, बोल नहीं तो
केजरीवाल की तरह थप्पड़ खायेगा..!!

फिर ममता बनर्जी जैसे नाटक मत करना कि मुझे चोट लगी।
😜😜😜😜😜

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(67) चुनाव के चक्कर में आपसी रिश्ते खराब ना करें

ना पड़ोसी बदलेंगे,

ना दोस्त बदलेंगे,
और

ना ही सरकार बदलेगी।
😃

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(68) बर्बाद होने के लिए जरूरी नहीं कि…..
शराब, जुआ या इश्क ही किया जाय…..!
आप 2024 में Congress को वोट भी दे सकते है….!*
🤣🤣🤣😇😇🤗🤗

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(69) पागल वो नहीं जिसे भूत पिशाच दिखाई देते हैं!
पागल तो वो है जिसे राहुल गाँधी में देश का भविष्य दिखाई देता है!
🤭🙃😇😇

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(70 )”भारत रत्न” का मज़ाक तो तब बना था जब नेहरू ने चीन से युद्ध हारने के बाद भी खुद को भारत रत्न दिया था!

🤔🤔😇😇

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(71) आपका एक गलत वोट आपके घर तक आतंकवादी ला सकता है ….

और एक सही वोट उन्हें सीमा पर ही निबटा सकता है…..!

😇😇🙃🤪😜

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(72) जीवन आपका और निर्णय भी आपका!!🤔🤔🤔🤔

“प्रियंका” विश्व की पहली ऐसी नेता हैं….

जिसका “मायका” और “ससुराल” दोनों जमानत पर चल रहे हैं।

मगर फिर भी उनकी पार्टी नारे लगाती है कि चौकीदार चोर है!” 🤭🙃😂

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(73) बाबर का बाप उजबेकिस्तान का…
मां मंगोलिया की…
वह मरा अफगानिस्तान में… और उसका मकबरा काबुल में… मगर … “बाबरी मस्जिद चाहिये अयोध्या में”… ? मजे की बात ये कि समर्थन भी काग्रेस ही कर रही है
😇😇😇😇

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(74) रामचंद्र कह गये सिया से ऐसा कलयुग आएगा…!
माँ बाप की शादी चर्च में होगी और… बेटा “ब्राह्मण” कहलाएगा…!!
😇😇😇😇

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(75) धर्म बदला, जाति बदली…
बदल दिया है गोत्र!
“दादा गड़े कब्र में
पंडित बन गया पौत्र!!”
😇😇😇😇

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(76) वो काँग्रेसी भी रो पड़ा आज माँ का ख़त पढ़ कर…

जिसमें लिखा था… “अब तो गाँव आया करना बेटा…

बीजेपी सरकार में सड़कें पक्की हो गई हैं…!

और बिजली भी नहीं जाती…!
बहू को भी गांव लाना बेटा…
*अब शौचालय भी पक्का बन गया

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(77) एक जमाना था जब जनता आंदोलन करती थी,

और नेता घर बैठ के मजे लेते थे…
मगर आज मोदी जी ने एसी परिस्थिती कर दी है की

भ्रष्ट नेता आंदोलन कर रहे हैं,
और जनता शाँत बैठकर घर पर मज़े ले रही है !!
इसे कहते हैं अच्छे दिन !!
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(78) विदेश के नेता मोदी के पीछे पागल हैं,

और भारत के नेता मोदी के कारण पागल हैं !!

कोई शक !!
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(79) केवल फेविकोल ही नहीं जोड़ता…
मोदी का डर भी जोड़ता हैं !!

108 Politics Jokes In Hindi 
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(80) चौकीदार को वोट देना पक्का नही था,

लेकिन जिस तरह चोरों को इकठ्ठा होते हुए देखा,

तो प्रण कर लिया कि चौकीदार रखना जरूरी है।
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(81) गद्दारी के किले ढह गए राष्ट्रवाद की तोप से…
सांप – नेवले एक हो गए, मोदी तेरे खौफ से !!

देश बेचने वाले एक हो सकते हैं, तो देश बचाने वाले क्यों नहीं एक हो सकते ?
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(82) 77-इमर्जेंसी,
84-सिक्ख ,
90-कश्मीरी हिंदु नरसंहार

तब तक संविधान सुरक्षित था।
7 वर्षों में 1300 आतंकी मरने से
संविधान खतरे में आ गया?
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(83) जिस प्रियंका वाड्रा को कांग्रेसी माँ दुर्गा का अवतार बता रहे हैं,

उसके बच्चों का नाम ‘रेहान और मारिया’ है…

सोचा सबको बता ही दें !!
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(84) भाजपा का विरोध करने वाले 22 दलों की कुल पारिवारिक संपत्ति

सिर्फ-300 लाख करोड़ रुपये है, जो कि देश का 10 साल का बजट है !!

सोचा बता दूँ…
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(85) एक बार गलती की थी, तो 10 साल के लिए बिना आवाज का प्रधानमंत्री मिला था…

इस बार गलती करेंगे, तो बिन दिमाग का प्रधानमंत्री मिलेगा !!
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(86) विकास पागल हो सकता है,

परन्तु पागल का विकास नहीं हो सकता…

इसलिए मोदी और योगी है देश के लिए उपयोगी

नमो को वोट दिया जा सकता है,
परन्तु नमूने को नहीं..!!!

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(87) 4 जून के बाद मोदीजी पेट्रोल के दाम बढ़ा देंगे
राहुल गाँधी

लो…जी राहुल गाँधी ने भी मान लिया
आएगा तो मोदी ही।

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(88) बबासीर का आपरेशन करते हुए डाक्टर ने मरीज़ से पूछा
मोदी विरोधी लगते हो
मरीज़:हां क्यों
डॉ:पुरी जली हुई है इसलिए पूछा

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(89) पति की जेब से रोजाना 100 रुपए गायब हो जाते थे!

एक दिन अचानक 400 रुपए गायब हो गए तो उसने पत्नी को बुलाया और पूछा, “रोज तो 100 गायब होते थे, पर आज 400 पार है, क्यों?”

पत्नी मासुमियत से बोली, “मैं क्या करूं? जैसा मोदीजी ने कहा है, मैंने तो बिल्कुल वैसा ही किया है!”

पति अचंभित होते हुए बोला, “क्या कहा है मोदीजी ने?”

पत्नी का शानदार जवाब, “मोदी जी ने कहा है.. अब की बार 400 पार !!”

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(90) लड़का और परिवार के अन्य सदस्य लड़की देखकर घर पहुँचे।

तभी लड़की वालों का फोन आया कि : ” लड़की को रिश्ता पसंद नहीं…! “

पिता (अपने बेटे से) : ” क्या हुआ ? तुम दोनों ने तो एक दूसरे को पसंद कर लिया था।

फिर तुम दोनों को प्राइवेट बातें करने के लिए अलग रूम में भेजा गया।

वहाँ क्या हुआ ? “

😇

बेटा : ” कुछ भी नहीं पापा। उस कमरे में दीवार पर एक बुजुर्ग की फोटो लगी हुई थी।

मैंने लड़की से पूछा कि, क्या ये तुम्हारे दादाजी हैं ?

बस मेरे इतना पूछते ही, वो बिना कोई जवाब दिए चुपचाप कमरे से निकल गई। “

🤔

इसी समय लड़की वालों के घर पर पिता अपनी बेटी से पूछ रहे थे :

” क्या हुआ बिटिया रानी ? लड़के को हाँ कहने के बाद तुमने रिश्ते के लिए मना क्यों कर दिया ? “

🙄

बेटी ने जवाब दिया : ” वो बेवकूफ, दीवार पर टंगी फोटो में मोदी जी को भी पहचान नहीं पाया,

पापा ऐसे देशद्रोही से मैं कैसे शादी कर लूं ….. “😬😬

नमो अगेन*
आएगा तो मोदी ही…
2024

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(91)गुजरात में इन दिनों एक नया मामला सामने आया है

लड़की के परिवार का कहना है

जो कोई भी केजरीवाल को वोट देगा

हम उस परिवार में अपनी बेटी की शादी नहीं करेंगे

लॉजिक: अगर ये 200 यूनिट बिजली का बिल नहीं भर सकते

तो हम ऐसे भिखारी को अपनी बेटी नहीं दे सकते…!

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(92)आकाश की कोई सीमा नहीं,
पृथ्वी का कोई तोल नहीं
साधु का कोई धाम नहीं,
सिद्धू के पास अब कोई काम नहीं

ठोको ताली 

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(93)  टीचर : कालू बिहारी बताओ इंडिया गेट क्या है ..?
कालू बिहारी  :  सर इंडिया गेट फाइन क्वालिटी का बासमती राइस है …

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(94) टीचर : चारमिनार क्या है..? 
कालू बिहारी  : चारमिनार एक बेहद फेमस सिगरेट का इंडियन ब्रांड है,
जो कम कीमत होने की वजह से सब लोग अफोर्ड कर सकते है l 

(95) टीचर :  ताजमहल क्या है ..?
कालू बिहारी  : ताजमहल चाय की पत्ति है जो काफी कड़क और जायकेदार है l 

(96) टीचर : रासकल, इतने बेहूदा जवाब देने की तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई ….
तु

मने देश के ऐतिहासिक धरोहर की धज्जियाँ उड़ा दी l 
अगर कल तुम मेरी क्लास में आना चाहते हो तो,
तुम्हें अपने पापा की सिग्नेचर (signature) लानी होगी l 
कालू  बिहारी  : OK sir.
दूसरे दिन…..
टीचर : (अपने टेबल को देखते हुए ) – कालू बिहारीरीरीरीरीरीरिरिरी 
You idiot!!!! तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई विश्की(whisky) क्लास रूम में लाते हुए ???
कालू बिहारी  : सॉरी सर (Sorry Sir)
पर कल आप ही ने कहा था की पापा की सिग्नेचर (signature) लेकर आना …और में ले आया 

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(97) वाराणसी सीट मोदी के खिलाफ 

AAP ने कांग्रेस को दी,

कांग्रेस ने एसपी को दी 

SP ने BSP को दी 

BSP के कैंडिडेट बीजेपी में शामिल हो गया l 

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(98) लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।

(99) कर्नाटक जोक्स : कल मुझे पता चला की क्यों..? 

कर्नाटक की राजनीति में इतना भूचाल आया..

जब मेरे पास एक मेसेज आया जिसमे लिखा था l 

कर्नाटक में नाटक तो होना ही था क्योंकि 

कर्नाटक का मतलब कर+नाटक यानि नाटक कर.. :)

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(100) चाहे आप कुछ भी कर लो 

भारत में हाथ(कांग्रेस) के बिना कुछ भी संभव नहीं .!  

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(101)एक पेड़ पर ऊल्लू बैठते थे…
एक दिन पेड़ काट दिया गया…
पेड़ बहुत खुश हुआ…!!
सोचा, मर कर ही सही, उल्लुओं से पीछा तो छूटा।

मगर पेड़ की खुशी…
उस वक़्त ख़ाक में मिल गई जब…

उसकी लकड़ी से…
संसद भवन की कुर्सियाँ बना दी गयीं…

तारीख़ गवाह है आज भी…
उन कुर्सियों पर ‘ऊल्लू’ ही बैठते हैं…!!

108 Politics Jokes In Hindi