राजनीति के 55 वायरल जोक्स..! लालू, मोदी, राहुल के बेहतरीन हँसा-हँसा कर लोटपोट कर देने वाले चुटकुलें
चुटकुलेबाजी : भारत की राजनीति में प्रचलित नेताओं व आम जन से जुड़ें बेहतरीन जोक्स का खजाना
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दोस्तों आप जोक्स(Jokes) तो पढ़ते ही है, और अगर आपको चुटकुलों का बूस्टर(Booster) डोस मिल जाएँ तो क्या कहना l
हम आपको राजनीति से जुड़े 55(55-funny-jokes-on-politics)सोशल मीडिया में वायरल बेहतरीन हँसा-हँसा कर लोटपोट कर देने वाले चुटकुलें सुनाते है l
जो शायद आपने नहीं पढ़े होंगे और अगर पढ़े भी है तो इन जोक्स को पढ़कर एक बार फिर अपनी पुरानी यादें ताजा कर ले l
चलियें बिना देर किये आपको ले चलते है राजनीति से जुड़े 55 बेहतरीन जोक्स के खजाने की ओर…
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(1) चुनाव में आपसी सम्बन्ध खराब न करे
लोग अक्सर झगड़ा करते है, खासकर पार्टी वाले,
कोई कहता है मोदी अच्छा तो कोई कहता है राहुल अच्छा
मैंने एक सलूशन निकला है… सारा झगड़ा ही निपट जाएगा..!!
झगड़ा करने की जरूरत ही नहीं है होगी
जिनको भी नरेंद्र मोदी अच्छा लगता है….
वो अपने बेटे का नाम मोदी पर रख ले और संस्कार मोदी वाले दे दे l
और जिन्हें राहुल गांधी अच्छा लगता है….
वो अपने बेटे का नाम राहुल रख ले और संस्कार राहुल वाले दे दे l
क्या कहते हो दोस्तों हैं न बेहतरीन सलूशन
(2) नेताजी के जोक्स: जब आई नेताजी की मेडिकल रिपोर्ट, मचा हंगामा… जाने क्या हुआ
Medical report से पता चला…
कि नेताजी को एड्स हो गया है।
नेताजी के तो तोत्ते उड़ गये।
वो फटाक से समझ गये कि ये उनकी उस नयी समर्थक की देन है,
जिनका वो पिछले कुछ महीनों से राशनकार्ड बनवा रहे थे।
क्षुब्ध होकर उन्होंने उसे फोन किया और बोले :
कमीनी तुझे एड्स था और तूने मुझे बताया भी नहीं।
नीच औरत तूने मुझे बर्बाद कर दिया।
महिला बोली – मैने तुम्हें चेताया था नेताजी पर
तुम तो हीरो बन रहे थे।
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(3) रामलाल:- तुम्हारे पास कितना धन है ?
शामलाल:- बात ही मत कर रामलाल
15 लाख तो मोदीजी के पास पड़े हैं !
और पांच बोरी आलू राहुल जी के वहाँ
सोना बनाने के लिए रखे हुए हैं
जब तक मोदीजी 15 लाख रुपये नहीं दे देते
तब तक प्रधान मंत्री के पद से हटने नहीं दूंगा।
और जब तक राहुल जी सोना बनाकर न दे
तब तक प्रधान मंत्री बनने नहीं दूंगा l
नेताजी बोले- कब…कब… चेताया था..?
महिला ने बताया – मैने तुम्हें कहा था ‘मेरे करीब मत आओ मैं तुम्हें बरबाद कर दूंगी।’
और तब तुम डीनो मारियो बनकर नहीं फुसफुसाये थे
मैं बरबाद होना चाहता हूं!
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अब कोई विकास की कोई बात नहीं करेगा
क्योंकि विकास का एनकाउंटर हो गया है…
(4) विकास दुबे एनकाउंटर के बाद मोदी का बयान आया..
अब कोई विकास की कोई बात नहीं करेगा
क्योंकि विकास का एनकाउंटर हो गया है…
(राजनीति जोक्स : अब तक का सबसे फाडू पॉलिटिक्स चुटकुला)
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(5) एक दुकान के बरामदे पर दो बूढ़े जोर-जोर से हंस रहे थे…
वहां से गुजर रहा शिक्षित आदमी यह देखकर हैरान रह गया, तो उसने बूढ़े से पूछा कि वह इतनी जोर से क्यों हंस रहा है…
तो एक बूढ़े ने हंसना बंद कर दिया और कहा, “मेरे पास इस देश की सभी समस्याओं का समाधान है।
राहुल गांधी को जेल में डाल दो और गधे को भी जेल में डाल दो…”
आदमी ने आश्चर्य से पूछा, “गधे को क्यों जेल में डालो ???”
यह सवाल सुनकर दोनों फिर जोर जोर से हंसने लगे और उनमें से एक ने दूसरे बूढ़े से कहा कि
“देखो!!! मैं कह रहा था कि कोई राहुल गांधी के बारे में नहीं पूछेगा…
सभी को गधों की चिंता होगी…”
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(6) Super hit song..
ऐसे ना मुझे तुम देखो..
GST लगा दूंगा..
पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..
Tax भी लगा दूंगा..
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(7) कोई तुम्हारे घर पर पान खाकर थुंके तो उसे पोंछ दो !”
– महात्मा गांधी.
“पर ध्यान रखो उसे पोंछते समय उसकी ही T-shirt use करो!”
– नरेंद्र नोदी
” ओर फिर वो T-shirt उसे ही पहना दो.”
– आमिर शाह
ओर उस T-shirt के साथ-साथ उस आदमी को भी धो डालो..!! ”
– भोगीनाथ
“धोने के बाद T-shirt फिर से बाजार में बेच दो “
– श्यामदेव बाबा
“बेचने से पहले उसपे 18%gst लगा दो”
– निर्मला राधारमण
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(8) मोदी जी को सुनने से खुशी मिलती है,
और राहुल गांधी को सुनने से हंसी मिलती है..
और इसी तरह हमारा देश “हंसी खुशी” चल रहा है..!
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(9) पूरे देश मे बिजली पहुंचाने के मोदी सरकार के दावों की खुली पोल….,
पूरी मोदी कैबिनेट बैकफुट पर।।……..
कांग्रेसियों ने आरोप लगाया है कि अगर पूरे देश मे बिजली पहुंच चुकी है,
तो राहुल गांधी के दिमाग की बत्ती क्यों नहीं जली???
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(10) इनमें से कोनसा Dialogue सबसे डरावना है..?
(A) कितने आदमी थे। (1975)
(B) Mogambo खुश हुआ। (1987)
(C) मित्रों (2016)
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(11) जब टमाटर 80 रुपये किलो था तो सब लोग खा रहे थे,
(13) मरीज : डॉक्टर साहब मुझे मेरे आखों में मोतिया बिंदु हुआ दिखता है l
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(14) मोदी जोक्स : एक औरत ने मोदी को लैटर लिखा…
एक औरत ने कितनी समझदारी का काम किया
उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा
जिसमे एक योजना बताई की
दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह
वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )
नई सोच को सलाम
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(15) घणा पढ़ा लिखा छोरा हरियाणवी ताऊ ते बोल्या
(बहुत पढ़ा लिखा लड़का हरियाणवी ताऊ से बोला)
ताऊ GDP गिरण लाग री स, मोदीजी जवाब क्यूं कोन्या देता
( ताऊ जीडीपी गिर रही है उसपर मोदीजी कोई जवाब क्यों नहीं देते )
बेटा पैलै तू ये बता, गाय का गोबर गीला और बकरी का सूखा क्यूं होवे है..खाव तो दोन्यूं ही चारा स?
(बीटा पहले तू ये बता गाय का गोबर गिला और बकरी का सूखा क्यूँ होता है- खाते तो दोनों चारा ही है.?)
मन्ने बेरो न ताऊ
(मुझे नहीं मालुम ताऊ)
रे बावले.. ज्ञान तो तन्ने गोबर का कोणी.. और बात GDP पर करन लाग्या सै!
(रे पगले ज्ञान तो तुझे गोबर का भी नहीं है… और बात जीडीपी की कर रहा है)
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(16) ब्रेकींग न्यूज (Breaking News)
आनेवाले कड़ाके की ठण्ड को देखते हुए
केन्द्र सरकार का एक बड़ा फैसला
नहाये हुए व्यक्ति को छुने वाला व्यक्ति भी
नहाया हुआ माना जायेगा
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(17)मोदी सरकार की चेतावनी
1. ठंडी के मौसम में गुडमार्निंग संदेश दोपहर
12.00 बजे तक स्वीकारे जायेंगे..
2. सुबह ठंडा पानी डाल कर उठाना
यह आतंकवादी हमले के बराबर माना जायेगा…
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(18) कोरोना काल जोक्स
45 दिन शराब न पीकर जनता ने बता दिया कि
वो बिना शराब के जिंदा रह सकते हैं।
लेकिन ठेके खोल कर सरकार ने बता दिया कि
शराब के बिना सरकार मर जाएगी।
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(19) बहुत दिनों बाद बहुत ही प्रेरक संदेश।
जब पियक्कड़ गिर जाता है तो उसे कोई नहीं उठाता,
लेकिन जब अर्थव्यवस्था गिरती है तो
शराबियों को ही अर्थव्यवस्था को ऊपर उठाना होता है।
शराबियों का सम्मान करें (Respect drunkards)
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(20) यह भी अच्छी बात है,कि कोरोना वायरस से खाँसी हो रही है,
अगर कही गैस हो जाती तो,
Government कैसी-कैसी Caller Tune लगवा देती.
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(21) जब माल्या और मोदी को लोन दिए गए और सरकार कुछ नहीं कर सकी तब
बैंक में एक ग्राहक विड्रॉल वाली खिड़की पर
केशियर- “पैसे नही हैं”
ग्राहक – “और दो माल्या और मोदी को लोन, पैसे लेकर विदेश भागेंगे ही”
केशियर ने जाली में से हाथ बाहर निकाल के उसकी गर्दन दबोचते हुए कहा :
“साले बैंक में तो हैं…”
“तेरे खाते में नहीं हैं।”
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(22) नरेंद्र मोदी – एक हाथी के सामने 10 केले रखे है,
उसने 9 खा लिये, पर एक छोड़ दिया…
बताओ क्यों??
राहुल गांधी – क्योंकि उसका मन भर गया होगा…
नरेंद्र मोदी – नहीं…
वो एक केला plastic का था… !
राहुल गांधी – Oh !!!
नरेंद्र मोदी – चलो इस बार फिर 10 केले,
पर हाथी ने एक भी नहीं खाया,
बताओ क्यों ?
राहुल गांधी– क्यों कि 10 के 10 केले plastic के होंगे…
नरेंद्र मोदी – नहीं इस बार हाथी plastic का था …!!
राहुल गांधी – Arey !!!
नरेंद्र मोदी – इस बार फिर 10 केले, हाथी, और सब असली…,
पर फिर भी हाथी ने नहीं खाया,
बताओ क्यों?
राहुल गांधी– शायद उसका पेट भरा हुआ होगा…
नरेंद्र मोदी – नहीं… केले TV पे थे।…!!!
राहुल गांधी– Oh Shitttt….
नरेंद्र मोदी – इस बार केले भी असली, हाथी भी असली, और दोनों ही TV पे थे,
पर फिर भी हाथी नहीं खाया… क्यो ?
राहुल गांधी – मुझे नहीं पता…
नरेंद्र मोदी – क्योकि दोनों अलग-अलग चैनल पे थे ।….!!!!
राहुल गांधी – ओह हो ….!
नरेंद्र मोदी – एक लास्ट सवाल please,
इस बार केले भी असली,
हाथी भी असली,
दोनों टीवी पे थे, और दोनों एक ही चैनल पे थे,
पर अब हाथी केला क्यों नहीं खा रहा???
राहुल गांधी – आप ही बता दो
नरेंद्र मोदी – क्योकि TV बंद था।…!!!!!
राहुल गांधी – मम्मी….
नरेंद्र मोदी – बोल अब… PM बनेगा ????
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(23) बजट जोक्स :
अब अचानक बहुत से लोगों की इनकम 2,45,000 से 4,90,000 हो जाएगीं.
(Now suddenly total income of many people will increase from 245000 to 490000)
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(24) राहुल गांधी ने प्रियंका गांधी को लाया ….
Pappu brought PG (Priyanka Gandhi)
मोदी ने पियूष गोयल को लाये
Modi brought PG (Piyush Goyal)
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(25) महंगाई पर जोक्स
व्यापारीयों की ज़िंदगी उस मुकाम पर हैं,
कि अगर पहाड़ों की
हसीन वादियों में भी जाकर जोर से पुकारे …..
धंधा
तो वापस सुनाई देगा
मंदा .मंदा .मंदा
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(26) अजीब बीमारी फैली है इस देश में
देश हित की बात करो तो…
लोग बीजेपी वाला समझ लेते हैं.
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(27) जामुन के पेड के नीचे
गुलाब का पौधा लगाया
ताकि दोनो पेड़ मिल कर उन्हें गुलाबजामुन दे सके…….
हमारे कालू बिहारी बचपन से ही होशियार हैं
पर कभी घमंड नहीं किया
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(28) दिल्ली इलेक्शन शोक समाचार
अभी-अभी खबर आई है कि
दिल्ली में मफलर की चपेट में आकर
बीजेपी बुरी तरह से घायल हो गयी है… व
कांग्रेस की मौके पर ही मौत हो गयी है l
पहली बार इस घटना की जिम्मेदारी दिल्ली की जनता ने ली है,
और बताया जा रहा है की घटना मोबलिंचिंग की है …l
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(29) मैंने ढाबे पर चाय पीते ट्रक ड्राइवर से पूछा :
भगत सिंह को जानते हो ?
ड्राइवर : नहीं।
पत्रकार: सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो ।
ड्राइवर: नहीं ।
पत्रकार: खुदीराम को जानते हो ।
ड्राइवर: नहीं ।
पत्रकार: चंद्रशेखर आजाद को तो जानते होंगे?
ड्राइवर: नहीं ।
पत्रकार: तो ट्रक के पीछे क्यों लिखा “प्रणाम शहीदाँ नूँ”।
ड्राइवर: ये तो उनके लिए है जो ट्रक के नीचे आए थे…!!!
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(30) टीचर : कालू बिहारी बताओ इंडिया गेट क्या है ..?
कालू बिहारी : सर इंडिया गेट फाइन क्वालिटी का बासमती राइस है …
टीचर : चारमिनार क्या है..?
कालू बिहारी : चारमिनार एक बेहद फेमस सिगरेट का इंडियन ब्रांड है,
जो कम कीमत होने की वजह से सब लोग अफोर्ड कर सकते है l
टीचर : ताजमहल क्या है ..?
कालू बिहारी : ताजमहल चाय की पत्ति है जो काफी कड़क और जायकेदार है l
टीचर : रासकल, इतने बेहूदा जवाब देने की तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई ….
तुमने देश के ऐतिहासिक धरोहर की धज्जियाँ उड़ा दी l
अगर कल तुम मेरी क्लास में आना चाहते हो तो,
तुम्हें अपने पापा की सिग्नेचर (signature) लानी होगी l
कालू बिहारी : OK sir.
दूसरे दिन…..
टीचर : (अपने टेबल को देखते हुए ) – कालू बिहारीरीरीरीरीरीरिरिरी
You idiot!!!! तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई विश्की(whisky) क्लास रूम में लाते हुए ???
कालू बिहारी : सॉरी सर (Sorry Sir)
पर कल आप ही ने कहा था की पापा की सिग्नेचर (signature) लेकर आना …और में ले आया
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(31) पंजाब मुख्यमंत्री ने पंजाबियों से निवेदन किया है कि
एल्कोहल का प्रयोग लिमिट में करें …
कोरोना मारना है डायनासोर नहीं !!!
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(32) कोरोना काल में जब फारुख अब्दुल्ला को रिहा किया गया
फारुख अब्दुला बुदबुदाते हुए..
कमबख़्त सारी दुनिया घरों में घुसी बैठी है,
और मोदी ने मुझे घर से बाहर निकाल दिया है!
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(33) अमेरिका के राष्ट्रपति ट्रंप उत्तर कोरिया के किम से
ट्रंप : तुम्हारे देश में कोरोना का एक भी मरीज नहीं दिख रहा है
कीम : हमारे यहाँ तो एक ही नियम है
खासी तो फ़ासी
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(34) मोदी के थाली और लॉकडाउन के ऐलान के बाद
थाली बजाई है तो अभी 21 दिन का सूतक तो लगेगा ही।
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(35) एक पेड़ पर ऊल्लू बैठते थे…
एक दिन पेड़ काट दिया गया…
पेड़ बहुत खुश हुआ…!!
सोचा, मर कर ही सही, उल्लुओं से पीछा तो छूटा।
मगर पेड़ की खुशी…
उस वक़्त ख़ाक में मिल गई जब…
उसकी लकड़ी से…
संसद भवन की कुर्सियाँ बना दी गयीं…
तारीख़ गवाह है आज भी…
उन कुर्सियों पर ‘ऊल्लू’ ही बैठते हैं…!!
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(36) कर्नाटक चुनाव जोक्स
(a)कांग्रेस की कर्नाटक में हार से राहुल खुश .. क्योंकि
अब उन्हें दुबारा विश्वेश्वरैया नही बोलना पड़ेगा ।
(b)कर्नाटका के ताजा हालात
38 marks – 1st Rank
77 marks – 2nd Rank
104 marks – 3rd Rank
(c) समय और इतिहास ने यह प्रूफ कर दिया कि
वो जिसने 35% मार्क्स लाये है वो ज्यादा खुश है
उससे जिसने डिस्टिंक्शन लाया हो l
इंसान को दूरदर्शन की तरह सरल रहना चाहिए,
न कोई लोभ न कोई मोह…
उदाहरण स्वरूप…
ZEE News – BJP 140+ सीटें जीत रही है,
NDTV – Congress 150+ सीटे जीतेंगी,
DD News – आईए गोबर से खाद बनाने की विधि समझते है ….
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(37) सफेद दाग मिटाने के लिए संपर्क करें
वैद्यराज अमित शाह (गुजरात वाले)
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(38) जब प्याज के दाम सरकार ने बढ़ा दियें
(a)आज एक अजीब धर्म संकट में फंस गया
पड़ोसन प्याज मांगने घर पर आ गयी l
मुश्किल यह है कि
बीवी प्याज गिन कर गयी है…!!!
(b) अगर आपको मेरा विरोध करना है,
तो आप मेरे घर पर
प्याज/कांदा/onion फेक सकते है l
आपके इंतजार में आपका नेता
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(39) टीचर : EVM का फुल फोर्म क्या होता है ?
छात्र :
E very one
V ote For
M odi
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(40) बहुत कम लोग जानते हैं कि
”मेरा नाम जोकर’ फिल्म
और
”राहुल गांधी”
दोनों ही 1970 में रिलीज हुए थे
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(41) कोरोना के दौरान शराब की बिक्री
आज पता चला :
शराबी तो दिव्यात्मा हैं
जब फ्री में पीते हैं तो
सरकार बदल देते हैं
और
जब खरीदकर पीते हैं
तो अर्थव्यवस्था
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(42) कोरोना के दौरान शराब की बिक्री
शराब के ठेकों पर लगी भीड़ देखकर तो लग रहा है कि
देश की अर्थव्यवस्था तो शाम तक ही पटरी पर लौट आएगी…
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(43) पियक्कड़ों को फिर से बेवडा नहीं कहना चाहिए।
उन्हें गर्व से इकॉनोमिक योद्धा कहा जाना चाहिए
Drunkards should not be called as beevadaas again.
They r proudly to be called as Economic warriors
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(44) CA की पत्नी ने पुछा-“क्यों जी,
ये महंगाई दर क्या होती है?”
CA-“पहले तुम्हारी आयु 21 वर्ष,
कमर 28 और वजन था 45 किलो!
अब तुम्हारी आयु 35 वर्ष,कमर है
38 और वजन है 75 किलो.!
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है!
यही मंहगाई दर है.!”
Moral – अर्थशास्त्र उतना भी
कठिन नहीं है यदि सही उदाहरण
देकर समझाया जाए..!
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(45) जज : (महाराष्ट्र के सरकारी वकील से)
“तो केंद्र आपको ऑक्सीजन भी दे, वेंटिलेटर भी दे,
टैंकर भी दे, अस्पताल भी दे, तो आप क्या दोगे?”
महाराष्ट्र का सरकारी वकील
“मरीज तो हम ही दे रहे हैं”
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(46) अफगानिस्तान में तालिबान ने शतरंज को खतरनाक खेल बताते हुए बैन कर दिया है.
कारण हैं :-
1. रानी बुर्का नहीं पहनती
2. रानी जहां चाहती है वहां खुलकर घूमती है
3. रानी राजा से अधिक शक्तिशाली होती है
4. रानी अकेले प्रतिद्वंद्वी के क्षेत्र में जाती है
5. और…सबसे महत्वपूर्ण बात, केवल एक ही रानी है.!!!
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(47)
एक भक्त,भगवान से रोज़ शिकायत करता था !
हे भगवान…
नोटबन्दी के कारण बहुत नुकसान हुआ है… !
GST के कारण बहुत मुश्किल है… !
पैट्रोल/डीज़ल की कीमत बढ़ गयी है… !
बिजली/पानी के रेट बढ़ गये हैं… !
सोना महँगा हो गया है… !
शेयर मार्किट में घाटा हो रहा है.
ठंड बहुत है… !
गर्मी कितनी है… !
बरसात नहीं हो रही है… !
उमस बहुत है… !
बारिश बहुत है… !
ग्राहकी नहीं चल रही है ….
बाज़ार मन्दा है…. !
बीबी झगड़ालू है …!
बच्चे हाथ से निकल गये हैं ….. !
भगवान बोले :
भाई तेरे को नीचे नहीं जम रहा हो तो ऊपर आ जा …..
कोविड 19 की स्किम खुली है।
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(48) अभिषेक बच्चन : पापा मुझे भी पदम् भूषण पुरस्कार चाहिए
अमिताभ: बेटा
बैठे बिठाए कमा के खिलाने वाला बाप
राजनीति में ऊंचे पद की सांसद माँ
और
पत्नी के रूप में मिस वर्ल्ड मिल जाऐ
ये किसी पदम् भूषण पुरस्कार से कम नहीं है…
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(49) आज “गांधी जी ” के रास्ते पर चलने का मन किया..
तो मैं.. M G Road पर घूम कर आ गया…
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(50) किसी ने WhatsApp ग्रुप में पोस्ट किया …
महात्मा गांधी और लाल बहादुर शास्त्री को
जन्मदिन की शुभकामनाएं …
कुछ समय बाद किसी ने पोस्ट किया…।
ये दोनों ग्रुप में नहीं है…
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(51) अमेरिका में एक-दो बार टी-शर्ट या शर्ट पहनकर फेंक देते है l
और इंडिया में टी शर्ट या शर्ट की जर्नी यानी यात्रा का हाल देखों
रंग निकलने तक उसे पहनते है l
बाद में घर में पहनने के लिए निकालते है l
फिर उसे रात को सोते समय पहनते है l
फिर उसे होली के लिए निकालते है l
और अंत में उसे फर्श को पोछने के लिए काम में लिया जाता है l
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(52) करोना वायरस भी बिलकुल बीवी की तरह है …
शुरू में आप को लगता है कि आप उसे कंट्रोल कर पाएँगे ..
पर फिर आप महसूस करते हैं कि शायद नहीं कर पाएँगे ….
और फिर आप उस के साथ ही जीना सीख जाते हैं ….(केजरी वाल )
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(53) टीचर: साइंस’, आर्ट्स’ और कॉमर्स’ में क्या अंतर है?
Teacher : What is the difference between Science”, Arts” and Commerce” ?
विद्यार्थी : कोरोना की अभी तक कोई दवा नहीं है, वो है साइंस’ !!
Student : There is no medicine for Corona, as of now, that is Science” !!
दवा नहीं होने पर भी अस्पताल का बिल लाखों में आता है। यह आर्टस है’ !!
Hospital Bills come in lakhs, even though there is no medicine. This is an Art” !!
मरीज मर जाता है लेकिन अस्पताल बच जाता है।
वह है कॉमर्स
( Patient dies but Hospital survives.
That is Commerce )
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(54) SORRY : हम भारत बंद का
समर्थन नहीं कर सकते !
बड़ी मुश्किल से भारत ने चलना सीखा है
अब रुकने नहीं देंगे
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(55)
एक सवाल सबसे
कोरोना कैसे पता चलता है..?
कालू बिहारी का
सीधा और सटीक जवाब
डॉक्टर के पास जाने से
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